?

Log in

No account? Create an account
щастье

В трех соснах

летопись

Сказки дочке
щастье
von_tageslicht
 

 - Папа, не надо сегодня на ночь читать, расскажи сказку, про жизнь!

 - Хм. Окей. В одной волшебной пустыне..

 - ПАПА! Про ЖИЗНЬ. Ближе к реальности!

 - Ну хорошо, хорошо. В одном подмосковном поселке Удельная жили были три говорящих верблюда: папа, сын и дочка..

 - Папа! так не бывает!

 - ... говорит дочка папе-верблюду! Какого, дескать, черта мы забыли в этом непонятном месте! У меня вообще такое чувство, что мы тут на весь посёлок единственные говорящие верблюды! С кем мы тут будем дружить! Что мы будем тут есть?

А папа ей и отвечает.. Спокойствие. Вон, сколько тут сосен. На них - много зелени. Это еда!... А сын так голову наклонил, спрашивает: Папа, мы, по-твоему, кто? Птички? Как мы до этих веток доберемся? У нас же только лапки..

 - Папа!

 - Ну что папа? Я не знаю, как у верблюдов эта мохнатая фигня называется! Копыта-не копыта, пальцы-не пальцы. Одно слово: лапки.. Ну так вот. Дочь смотрит на лапки. Папа смотрит на сосну, а потом тоже на лапы. Говорит, стоп. У меня есть запасной план. И достает из-за спины двуручную пилу. Такую, знаешь, с двух сторон ручки, посередине полотно с зубчиками.. Дети мои, говорит он торжественно, хватайтесь за эти деревяшки зубами, и идём вон к той сосне. Она самая высокая и наверняка самая вкусная.
Дальше.. Путем проб и ошибок, верблюжата все же научились правильно держать пилу и пилить дерево, шагая то вперёд, то назад. И сосна даже упала (перегородив трассу, проходящие рядом рельсы и оборвав провода). Но добравшись до вожделенной зелени, семейство верблюдов обнаружило, что эти иголки ужасно горькие и в целом не съедобные. Сын негодует, дочь плачет, и говорит, мол, бедные мы, разнесчастные, пропадём мы тут,не иначе. Хотим к маме! Говорят дети. Папа им отвечает, что мама его научила одному заклинанию, надо только книгу найти сказочную, лапу на неё положить и слова волшебные сказать. И сразу окажемся в этой сказке, и мама к нам туда же перенесётся. Вот только, грустно проговорил папа-верблюд, я читать-то не умею! Как мы поймём, сказочная это книга, или нет!
Спокойствие! - отвечает ему дочь. - я умею. Немножко. Вот только где мы книгу найдём?
- это просто! - говорит сын. - Смотрите, сколько вокруг домов! Давайте все обойдём, наверняка, где-нибудь дверь запереть забыли. А уж внутри хоть пара книжек да найдётся.
Вскоре эта троица уже увлечённо перебиралась через красивый забор, цвета "мокрый алабай Карат". А затем проникла в дом. Папа сразу нашёл книгу! - Во! Вот эта! Скорее в сказку! И готовится читать заклинание. Дочь у него из-за плеча выглядывает, читает по слогам: "ку-ли-нар-на-я... Папа, стоп! Ты же не хочешь, чтобы нас сварили или запекли! "
- Не хочу, - помотал головой папа-верблюд. - А может, эту?
- за-пис-на-я.. Это ещё хуже! Превратимся в цифры или номера телефонов!
Тут их сын зовёт из соседней комнаты, идите сюда, тут ещё много книг. И действительно. Книг полно, на обложках одна и та же надпись. Папа дочку подталкивает, спрашивает, что написано?
- лес друж-бы. - читает дочь. Листает одну книгу, другую, глаза поднимает: взгляд сияющий.
- Папа, говорит, - клади лапу и читай свое заклинание. Это то, что нужно!
И действительно, в ту же секунду они попали в волшебную страну, где их уже ждала мама.. И рано или поздно, об этом тоже выйдет книга, а ты, Васька, её прочитаешь.
Единственный минус всей этой истории: пока верблюды шарились по дому, они случайно заперли в спальне носатого чернобелого кота. И тот в итоге сделал там огромную лужу, прямо на кровати. Но он тут не виноват. Это все говорящие верблюды. Спокойной ночи!

поднебесный язык часть два
щастье
von_tageslicht
мое имя пишется двумя иероглифами, значение первого "лошадь", значение второго "слишком". Слишком ты лошадь, Матвей, как бы намекает мне великая китайская культура. Вот и живи теперь с этим. (в переводе по-отдельности, впрочем, иероглиф "слишком" может переводиться также как "чрезмерно великий". что моей самодовольной душе куда больше по нраву)

Значок смахивающий на улыбчивую рожицу тролля. Читается также вполне по-троллиному: "йеее". Перевод: "тоже".

значок - чудик в очках держит в руке бокал. Можно представить, что бокал с пивом, сверху пена, которую надо на выдохе, вот так: хЮ! - сдуть. Перевод: "пить".

Два значка - два чувака вполоборота по пояс работают за компьютерами. у одного монитор тонкий, этот чувак носит имя Рен (легко запомнить, у меня есть тощий друг Рен!!), у второго монитор толстенный, и значок читается как Ши (предположим, что это не монитор, а коробка с шИколадом. Вместе рен-ши. Ну, ясно, оба что-то изучают, так что перевод этих рисунков в совокупности = "знать"

Такой же парень в полоборота по пояс, но явно перед котлом жратвы. читается "фан", ну да, жрать it's a fun. Перевод логичный: "жрать". либо "рис".

рожица с крестиками вместо глаз что-то пьет через соломинку. конечно же это читается как "ча" и переводится "чай".

сломанные ворота, а перед ними палка. читается - "мын" близкое к "мэн". обозначает множественное число. типа во: обнимаются две закорючки (=значок уо! =я) а если перед ним ворота, то по ним придет еще куча народа. Поэтому уо-мэн, "мы"

О современности, странностях и предвзятости
я как есть
von_tageslicht
Я расскажу три истории. Они случились в этом году и произошли одна за другой.

В одной стране, при загадочных и до конца не выясненных обстоятельствах попадает в больницу бывший шпион с дочкой. Траванулся. Чем-то. В далёком прошлом он был русским офицером, так что его отравление даже расследовать нормально не стали. А зачем, действительно, его наверняка русские и отравили. Ну, зачем-нибудь. Это ж русские. Кто их разберёт. Давайте их осудим и накажем. Желательно бескомпромиссно и жёстко.
Итог: страшный шум в мировой прессе. О эти русские. О ужас. Шпион с дочерью живы, но об этом никто особо не вспоминает.

В другой стране представители некоего средневекового королевства заманивают в ловушку, убивают и расчленяют одного журналиста. Не особо при этом скрываются, так что история быстро выплывает наружу.
Реакция мировой прессы.. противоречивая. Типа такая: журналиста, конечно, жалко, но давайте простим это королевство. Они больше не будут.

Третья страна. Ещё одна спецоперация. Доблестные офицеры армии под покровом ночи пытаются выкрасть из одного анклава некоего полевого командира боевиков. Но что-то идёт не так! Случайно убивают этого командира и ещё восемь человек и в панике отступают, бегство прикрывает военная авиация, которая долбит по мирным жителям. Один из офицеров тоже гибнет. После этого армия и анклава два дня обмениваются ракетными ударами.
Пресловутая мировая пресса.. Разве только не зевает: ничего, дескать, страшного. Бывает.
И теперь вопрос: мне одному кажется, что к русским относятся немного предвзято?

Составлял справку для коллег по истории Живой церкви. Попутно набросал рассказ о ней для себя самого
щастье
von_tageslicht
Интро.
Это похоже на начало анекдота: в бар заходят черносотенец, агент ГПУ, религиозный мистик и отставной митрополит, а бармен ему и говорит...

Но так и было, и то, что впоследствии назовут "обновленческим расколом", именно что было таким явлением, которое связало, казалось бы, несовместимые факторы и идеи.

Среди ключевых факторов, породивших обновленчество, я бы выделил следующие два:
1) Наличие действующих структур, созданных при царе, и изначально независимых от церкви, или вовсе оппозиционных к ней. Тут просто. Костяком раскола стали либо люди, издававшие религиозный журнал по поручению обер-прокурора Синода, князя Львова.. Или члены черносотенного Союза русского народа. Или, например, Чуриковцы, трезвенники, община почитателей "Братца" Иоанна Чурикова, которым ещё Столыпин давал денег на развитие. И плюс ещё несговорчивые архиереи, отправленные прежде времени на покой. На соборе 17-18гг они, либо такие, как они, были немногочисленной оппозицией, выступавшей против возвращения патриаршества. В революции, в преследовании патриаршей церкви, они увидели для себя шанс. Вероятно, надеялись, что эксперимент с возвращением патриаршества провалился и руководство церковью вручат им.

2) У американских военных в ходу шутка, что-де, если единственный ваш инструмент для решения проблем это молоток, то и проблемы должны иметь форму гвоздя. В данной ситуации условные гвозди и молотки нашли друг друга. С одной стороны, (пусть молодое и советское, но все же) государство искало безусловно лояльных себе людей, везде, в том числе в Церкви. И, с другой стороны, силы и движения, взращенные именно государством (пусть и другим) отчаянно нуждались в поддержке.

И механизм закрутился, патриарха Тихона вынудили отказаться от своих полномочий, власть в церкви в итоге перешла к женатому священнику Александру Введенскому (до него - к митрополиту Антонину (Грановскому)).

А вот дальше было не очень хорошо: "живоцерковцы" никак не могут договориться между собой, чего они, собственно хотят, чем их церковь "жива". Сами по себе они люди, скорее хорошие, Введенский -- без преувеличения, гениальный проповедник, а о его религиозных диспутах с Луначарским очень долго гремела слава, (и правда, так ли труслив был человек, кто проповедовал веру Христову в такие времена?); о.Александр Боярский -- честнейший человек, у которого на самом деле болела душа за тех, кто беден; митр. Антонин -- провел огромную работу по изучению литургики (и, кстати, как и Боярский, тоже никогда не лжесвидетельствовал. А еще о нем рассказывают, что он, обладая огромной физической силой, руками выбрасывал из алтаря священника Красницкого, агента ГПУ. Тот злился, требовал ареста митрополита, ну да тот до поры до времени пользовался поддержкой "всесоюзного старосты", Калинина)..

Впрочем само наличие в живоцерковном руководстве Красницкого, а равно и Введенского, который лично присутствовал при арестах многих священников, и, вероятно, способствовал им, не добавляло обновленцам авторитета. Против Введенского также сыграла еще одна некрасивая история , на богослужениях его видели в облачении в точности скопированном с одеяния патриарха Тихона, и,да, ходили слухи, что он не только сыграл роль в расправе над предстоятелем церкви, но и украл его одежду. Насколько я понимаю, сегодня мы знаем, что по крайней мере кражи не происходило, а епископское одеяние Александра было просто копией.
Помимо этого живоцерковцы успели принять постановление об приравнении в правах женатых и неженатых священников. Введенский был женат, но претендовал на архиерейскую, высшую ступень священства. Что само по себе скандал.

Все же недаром про обновление начали вспоминать сейчас, в связи с событиями в Киеве и на Фанаре. У Введенского и у "Филарета" Денисенко можно найти много общих черт. Оба плоть от плоти и кровь от крови церкви, которую они потом предали. Модный столичный проповедник и многолетний киевский митрополит. Обоих критиковали за связь с женщиной, оба не особенно пытались такую связь скрыть. Оба из честолюбивых побуждений заключили, что называется "сделку с дьяволом", и, как часто бывает при таких контрактах, ничего не выгадали. В случае Фанар-Денисенко, Филарет сразу же услышал, что его никто не признАет патриархом, Вселенский патриархат просто дождется его смерти, после чего поглотит все в "Киевском патриархате", до чего сможет дотянуться. Как уже начал с УАПЦ.
Что до Введенского.. ему в руки переходили храмы, начиная с ХХС, а он не мог их удержать, их отбирали и разрушали. Он, может, и на сделку с государством пошел, чтобы ему дали проповедовать. Это право у него отобрали: вести службу можно, говорить что-то сверх -- нет.

Обновленческий Синод проводил рукоположения, но, насколько я могу судить, храмы, подчиненные новой иерархии, в основном пустовали, и было так везде, за исключением разве Москвы и Петербурга.
В итоге государство рассудило, что ему нужнее такая церковь, в которой хотя бы есть люди, и сменило курс. Насколько я понимаю, доказано, что Сталин заинтересовался возможностью построить "Православный Ватикан", а для этого нужны были священники и архиереи с незапятнанной репутацией. Обновленцы оказались никому не нужны, и как явление прекратили существование. Судьба одних из них была трагическая, смерть в беззвестности и нищете, либо в заключении, либо расстрел. Прочие примирились с русской церковью.
До наших дней протянула разве община Чуриковцев, о которых я писал в начале. Ныне они выродились в секту, отрицают причащение хлебом и вином, а на своих богослужениях славят "Братца" в качестве пророка и истинного бога.

(no subject)
щастье
von_tageslicht
Значок похож на выломанный нахрен стеклопакет. Запоминаю его значение и звучание так: жило-было криворукое семейство Рыбиных. Им говорили: не открывайте окно! Оно сломано!
А они взяли и открыли. И все поломали. Приходят жаловаться тем, кто им советовал быть острожнее. И говорят, мол, так и так. Окно всё.
А советчик, им, с этакой презрительной интонацией, и говорит протяжно: - И-и?
Иероглиф, понятно, "рыба". Звучание: презрительное "И-и?"

Значок похож на палатку, у которой порвалась крыша. Туда, небось, вода заливается. Нужно задействовать швею или швей, чтоб это починить.
Иероглиф "вода". "ШуЭй"

Значок похож на огородное пугало. Оно стоит в поле и пугает. Делает "бу".
Иероглиф имеет значение отрицательной частицы и запрета. читается как "бу!"

значок похож на таракана, у которого оторвали лапку. Это грех, так издеваться над тараканами. Грех на английском "син".
значок - составная и заключительная часть слова "счастье".

Один прямоугольник пинает ногой другой прямоугольник на ножках. Тот такой "мама!"
Иероглиф ма. самостоятельного значения не вижу. Вопросительная частица. Если она есть, то это вопрос.

значок "палка с согнутым локтем смотрится в зеркало" = "зваться". Если есть он, то там кто-то представляется.

Числа. Двойка это "ар" с отчетливым рычащим американским акцентом. Как Бэкингем в мушкерерах рычал. Нежно так.

Говорят, если запомнишь пятьсот иероглифов, можно дальше не учить, вполне достаточно для общения и жизни.
Я пока где-то в самом начале. Грани Господь Дуолинго.

(no subject)
щастье
von_tageslicht
Дочь учит к школе Пушкина, отрывок из сказки о царе Салтане.
Идет по тексту довольно бодро, а потом вдруг..

"Кабы я была царица,
Третья молвила сестрица,
Я б для батюшки-царя
Запекла богатыря.. Ой."

Прям хоть кино снимай по ее сценариям. "Яга. Начало"

(no subject)
щастье
von_tageslicht
На море поймал чудо-дочери маленькую медузу, дал ее погладить и выпустил. Ребенок после этого переключился с режима "папа, я боюсь медуз" на режим весьма благожелательный. И, что ни день, обходил берег пляжа, возвращая в воду выброшенных на берег прозрачных тварей. И еще пела им, про медуз, которые похожи на арбузы, и про медузУ. Видимо, чтоб утешить.

***

Едем втроем в машине, я-Лена-Вася. Играет Наше радио, и как-то совпало, там практически подряд шли две песни про птиц (Одинокая птица ты паришь высоко+ О чем поёшь, ночная птица). Я ребенка спрашиваю, мол, ты как думаешь, это одна и та же птица - или разные. Она, подумав, отвечает, что и та и та - совы, просто разных видов. И это АФИГИТЕЛЬНАЯ догадка! Ведь обе песни воспринимаются совсем иначе, если считать, что поется про небольших сов, пушистых и глазастых.

др
щастье
von_tageslicht
34

(no subject)
щастье
von_tageslicht
неделю назад возвращаемся откуда-то домой поздно вечером, Васька бежит в свою комнату, возвращается в панике "у меня на кровати что-то пищит! и это не Мэлоди (младшая кошка), она на пол спрыгнула!"
посмотрели. простыня в шерсти и пятнах крови. и сверху ползает черно-белый комочек. всего один (окот у нее первый, так что все в порядке)
вроде кот. рабочее имя пингвин (Лена и Вася не согласны, может, потом еще что получше придумается). а пока можно говорить "наша кошка родила пингвина" "а вы кормили сегодня пингвина?" "пингвину жарко он хочет пить" итд

сегодня он впервые открыл глаза. увидел меня (бедный) - напугался, громко запищал и разбудил Василису.
Tags:

о, эти новости о "новичке"
щастье
von_tageslicht
однажды, после недели адского недосыпа я уже плохо ориентировался в пространстве и натыкался на все предметы подряд. При этом заметил, что одна из моих кошек хромает на правую переднюю лапу, словно кто-то ей ее отдавил. Я уверен, как говорится, it's highly likely, что над милым животным надругалась лично британский премьер Тереза Мэй, желавшая испортить мне жизнь.
Сегодня я проснулся в схожем состоянии и наблюдаю уже ДВУХ хромающих кошек. Я требую, чтобы премьер Мэй объяснила мне, как она проникает ко мне домой и до каких пор этот беспредел будет продолжаться.
С печалью констатирую, что сегодня наши британские партнеры используют именно такую логику.